倒计时30天：

我不知道究竟还要忍受这样的折磨多久。

一开始……一开始我以为这只是一件不太难办到的小事。

但我犹豫了，犹豫让简单的事变得艰难。

到后来……到后来我才发现，我最做不到的不是什么拯救世界的大事，而是一件做了以后会把世界毁灭的时间往前提一秒的小事。

人类，究竟是因为什么原因还没死去？

是因为无数个我，都不愿意做这样一件小事吗？

也可能是另一种可能……

但无知、愚昧如我，无法用精确的词汇描述我的猜测，也没有办法告诉别人我的感受。

贫乏是词汇的贫乏，丰富是情感的丰富，沙哑的是我的喉咙，发出惊声尖叫的是我的眼睛。

我，究竟是因为什么原因还没死去？

是口腹之欲、性感官体验还没在这趟虽然短暂，但已足够长的旅程中得到充分满足？

每一天对我来说都像倒计时，刻度零以后是去践行通往明天的誓言。

倒计时29天：

上午她来看我了。

多久了？两年，还是一年？记不清了。

她说她在网上看到我昨天发的日记了。

我的脑袋比我的心诚恳，它敦促我再骗她一次。

因为这次以后，就没有必要再骗。

反正29天后，我的守护将归于灰色的秘境。

所以它听到我又说了一次谎。

如果你们看到她，就劝她忘记我，忘记我们之间的所有事。

倒计时28天：

今天的天空很清澈。

如果我选在今天走，会是个不错的日子。

可惜我是个强迫症。

而且我还想看望一下母亲，那个年纪轻轻就失去了丈夫的可怜女人。

她用做洗衣工的寒酸收入把我养大，第一愿望是死前能抱一抱孙子或孙女，第二愿望是早点退休。

十几岁时母亲就催我早点结婚生子，我不听。

我这种人在七十年前被叫作伯罗普斯。

据专家论证，大部分伯罗普斯都厌恶小孩。

我不是小部分。

母亲不是伯罗普斯，她怎么可能明白我的心情。

到了今天这一步，我恐怕是再也不能实现她的第一愿望了吧？

她不止永远不可能见到我的孩子，就连我，她唯一的儿子，也将再也见不到了。

离开她家时，她笑容灿烂，说欢迎我下周再来。

想必是不可能猜到今天的见面是最后一次。

倒计时27天：

今天我的想法有点反复，没想好应该不应该继续更新日记。

我的读者们，请告诉我，你们还想继续看吗？

死亡和出生一样，都是私密的事，我应该和所有人分享吗？

我曾经在网上看到过有人更新这种日记，大多到某一天就不了了之，不知事主后来是死是活。

要我说，这种事真是……太酷了！

我要模仿一下。

倒计时26天：

你们的留言我每一条都看。

那些说我是骗子的，请问你们自己在生活中有没有骗过人呢？有没有抱怨生活，甚至威胁说要自杀过？

我比你们诚恳，因为这次我是真的决定去死。

而你们空口白话说不想活，只是骗鬼的。

那些说我这样离开对我母亲不负责任的，请问你们在生活中对爸妈很好吗？

我至少稳妥安排好了后事，我已经为她安排好了养老院，并准备了足够她养老和安葬的钱。

那些说我没出息的，我最喜欢的就是你们。

你们一定是在对我施展激将法。

倒计时25天：

我的职业是一名出租车司机。

倒计时24天：

今天的我还是依然坚定地决定赴死。

我死了以后遗体要怎么处理呢？

丢在公寓床上不管的话，腐烂的味道一定会影响房东的下一趟收入。

这几年房东对我挺好，我不能害他一大把年纪当不成包租公。

所以我不能死在这个房间里。

非找一处可以让我灰飞烟灭的地方不可。

母亲和她都找不到我，才是最完美的结局。

倒计时23天：

我不能让任何人发现我死在哪里。

这座城市的“洄游计划”还没被那些当兵的执行到位。

我的名字还被困在常住人口登记系统里。

要是被发现的话，警察一定会通知我的母亲。

那样母亲怎么能安心养老呢？

社会不喜欢会突然自杀的人。

要是被记者曝光，还会造成整条街区动荡。

我不想给管理我的人添麻烦，也不想给附近学生热衷的都市传说增添真实素材。

倒计时22天：

我很喜欢听Pilly的歌，你们当中要是有人认识她的话，麻烦替我告诉她她有我这样一个没志气的粉丝。

我还买过一张她的数字专辑。

最喜欢里面一首叫《可爱的Pilly爱跳舞》的歌。

如果我可以和其他死者一样，拥有一个正常的追悼会的话，我希望在我的追悼会上将这首歌单曲循环播放。

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