星历8098年8月23日，晴。

我起初并没有任何记日记的习惯，因为自认为世界上的事情都是过往云烟，并没有什么值得铭记的东西。什么都可以忘记，那么记录下来的意义又在哪里呢。

但从今天起，我想试着去记录一些东西，一方面是那该死的景元不让我去上班，我实在是没啥事情好做了，另一方面……因为我想留住什么，留住的东西要是以前的我知道了一定会感到不可思议，我想留住的是和墨枫相处的时光。

虽然并不是很想承认……他已经在我脑海里占据了一大半的位置。这种感觉很微妙，是以前从来都没有经历过的感觉，如果一定要找个词概括的话，那就是患得患失。

是的，我在害怕，虽然因为万寿无情丹，这种感觉很平淡，但我反复咀嚼过后能够确信，这就是害怕的滋味。和当初师傅说我会害死他，我想逃避命运一样，那时候，我的心情除了愤怒外，就是害怕。

我害怕既定的命运成真，害怕最终的结局是注定的悲剧，而现在，我在害怕失去，明明未曾拥有，还真是贪心的人。

可害怕就是害怕呀。

无论我怎么做，都没能逃出过命运的罗网。占卜出来的结果宛如既定的剧本一样，如机械般操弄着我的人生轨迹，如果说我的人生早已注定，那么为什么还要去活这一世。

为了仙舟的伟业吗？

为了诛杀寿瘟祸祖丰饶星神？

就单单为了这个伟业我就应该做好放弃一切的打算吗？

我很不理解呀。

但我首先是人，然后才是仙舟人呀。我也有我的生活，我也有我的情趣，我……不想当星神案牍上的棋子呀。为什么仙舟人的意愿要强加在我身上，就因为我在仙舟出生是吗？好像似乎确实是这样。

我不想这样，我可真够自私的，但……但愿帝弓司命原谅我吧。

所以我当初才会选择和既定的命运作对，所以我才会离开玉阙来规避所谓弑师的死局。

但我失败了。

似乎，命运真得是唯一的。无论我怎么做，都逃不过命运的天罗地网，假如命运也有星神，那一定是欢愉的部下吧，可真够讽刺的。

而巡猎星神。

祂明明有着至高无上的伟力，入侵仙舟的孽物在祂眼里宛如蝼蚁，那我们追随的意义在哪呢。人们都说事在人为，任何神迹皆有人迹，我也经常这么勉励自己，可心里总是有些莫名的落寞。

我想不明白……我真得想不明白，我的命星显示将来必然会为罗浮付出生命，既然命运俨然注定，所以我才会选择放逐自己。

那些都不是梦，那是我的过去，是我的过去，塑造了我的一切，我，就是彻头彻尾的悲剧。

那就顺应着岚的意思来吧。我似乎渐渐明白师傅当初的心情了，他当初看待说出“世无定势”的我是多么荒唐。

既然无法改变，既然如果要我去牺牲的话，那就顺从命运的意思吧。

回到最初的问题：假如占卜结果，我明天就会死，那今天就该自刎吗？

是的，我会，假如那对仙舟有利的话。

这就是我对自己的放逐，活成了曾经最不想活成的样子。

我很不喜欢这样的自己，但没有办法，我尝试过了，结果都是失败。占卜出来的结果一定会发生，和师傅说的一样。

我们只能趋利避害，哪怕命运的指示让你感到不满，不想做，你也必须去做。命运，无法规避。

直到他的出现。

明明是一个乳臭未干的毛孩，却做到了我做梦都没做到的事情。他改命了，他仅仅靠自己就改变了针对他杀局。真好呀……如果我也能做到，我又何必活成如今这副模样。

原来，命运可以改变吗？

我过去的小心思再次动摇起来，其实本质上，我还是不愿意相信师傅的观点吧。是墨枫教会了我不要沉溺于过去，明明比我少活了两百年，却比我活得更加通透。

明明我伤害过他，但他却依然……

他已然改变了我的命运，他也许没有意识到，这是多么一件了不起的事情。如果命运可以改变，那我是不是也可以去抗争一下。

即便失败又如何？

至少，在抗争的道路上，我不是孤独的。

谢谢你，让我知道了我该怎么活的方向。

星历8098年9月7日，阴雨。

我还真是懦弱。

连一句感谢都不好意思当面告诉他。

只能寄托于这个手机。真得好没礼貌，我也很清楚这样子很不对，但就是不敢。我不知道我在不敢什么，不清楚，姑且有咨询过景元。

他的回答是，我似乎害羞了。

怎么可能？即便我对墨枫怀有好感又怎么可能害羞，又不是……难道我真得爱上他了？恋爱是这种感觉吗？真是毛糙，恋爱会使人胆小吗？

不清楚，莫非那种害怕失去的感觉也是恋爱的情感。我妈妈怎么教导我来着的？不是说恋爱都是双向奔赴，甜甜蜜蜜的吗？现在为何这种感觉有些苦涩。

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