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反正已经被贴条了，索性我就再多停一会儿。这里离许萱的公司不算太远，我打算等她下班之后，接上她，在外面吃一顿饭，然后一起回家。

我看了一眼表，才刚刚过了四点，距离她下班还有段时间。我坐到副驾驶的位置上，把座椅放躺下，随便拿了《毛选》第一册看了起来。

《中国社会各阶级的分析》让我立刻就感觉到自己历史知识的匮乏。我不懂那时的历史背景，很难看懂这些具体的分析。同样的，《湖南农民运动考察报告》也让我很难读明白。我想，我要读懂这些深奥的东西，还是需要先了解历史。刚刚在书摊上，我看到成套的《二十四史》和《中国通史》。我一想到那些冗长和厚重的书籍，其中的内容很可能是晦涩乏味的，便没了兴致。我放弃了前面的内容，直接翻到了书末，打算扫两眼之后就把书放下，眯一小会儿。

《毛选》第一册最后就是《矛盾论》的内容。关于唯物辩证法中的矛盾问题，在高中二年级的时候，折磨得我够呛。那时，我们的政治老师给我们讲哲学的问题，他用一个中年人在社会上摸爬滚打三十余年的人生经验给一群毛头小子讲什么是矛盾的普遍性和特殊性，什么叫主要矛盾和次要矛盾。这对于十七岁的我们来说，简直就是天方夜谭。期末考试的时候，我看着政治试卷上关于矛盾问题的单项选择题，以我那时的觉悟来判断，觉得四个选项都是对的。这让我很为难，我知道答案只可能是其中之一，我还知道，我无法相信周边任何一个同学的答案，因为他们和我一样，谁也不懂什么是哲学。于是，在辩证唯物主义的试卷上，我选择了形而上学的方法。我的意思是，我选择了抓阄的方法去完成答卷。

所以，当我看到《矛盾论》三个字的时候，便想放弃。但是转念一想，既然已经翻到这页了，也许还是有一些缘分的，觉得还是尝试读一下为妙，毕竟是伟人的高论，一定有正确的道理。

我发现，我似乎能够读懂其中的某些内容了。我不想把原文照搬上来，其实我知道，我聊到这些问题，足以让阅读这个故事的读者感到乏味。但是那时正是我的空虚无聊和钻牛角尖导致了我想要思考一些无趣和虚妄的问题，我又不得不去想办法解决自己总是给自己找麻烦的毛病。

或许是这几年经历了一些事情，生理和心智趋于成熟，在理解这些曾经让我麻爪的问题时，有了全新的、更为深刻的认知。

其实在高二的时候我就学过，具体问题具体分析，并且会在试卷上答出来这句话。可是我在日常生活当中，总是习惯一概而论，照猫画虎。我就像是契诃夫写的《装在套子里的人》中的别里科夫一样，害怕改变，习惯按照已经成型的轨道行事，遇到事情总是想要套用方法，而不会去改变思路，做不到具体问题具体分析。

我只挑挑拣拣看了一小部分，便放下书，琢磨着应该如何去具体分析我和许萱之间的事情。

想了半天，我终于想明白了一个问题，那就是：我不应该去思考我和许萱之间的关系，而是应该思考许萱和我之间的关系。这看起来完全是一句屁话，实则不然。

我和许萱之间的关系，出发点在于“我”。许萱之于我，是一座里程碑，她是我突破男女关系的转折点，所以我才会如此重视和珍惜，导致我总是反复思考和纠结，让我陷入了一个无法破解的怪圈。

许萱和我之间的关系，出发点在于“许萱”。我之于许萱，可能只是一个节点，而且很可能是一个非常轻微的节点。她的“里程碑”一定另有其人，“里程碑”之后，节点众多，所以我对她来说，大概率是微不足道的，毫不在意的。

那么，我又在纠结什么呢？我又为什么要纠结呢？

套用《矛盾论》的内容，我们之间的主要矛盾是什么？是我还是她？我想，应该是我，因为我过于事儿逼了。我如果把那个夜晚当成是一次生物界普通得不能再普通的繁殖过程之一，一切迎刃而解。

我感觉似乎想明白了。我没有必要去纠结过去和未来，因为过去的跟我没关系，至于未来嘛，等来了再说吧，我目前要做的就是做好目前的事情。嗯，这又是一句废话。我说不清楚，但是我的心里明白。

辩证唯物主义拯救了我，它打败了我大脑中的唯意识论。叔本华，你这个长得像白眉鹰王一样的抑郁症患者，整整折磨了我一个礼拜。其实我知道，我的苦恼跟别人没有关系，全都是自找的。

我忽然想把这几本书退还给书摊老板，让他把五十块钱还给我，我用这钱给许萱买一束花不好吗？或者去买一盒避孕套也行啊。

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我在附近找到一家花店，让卖花的小姑娘帮我扎了一束花，依然和之前给霍晓莹买花时一样，没有要红玫瑰。回到车边，我把违章停车单撕了下来，贴在中控台上，避免忘记此事。

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