这本就是男人的底线。

而他隐忍了这么多年。

到如今，他连离婚都要这样殚精竭虑，对外表示是他先出轨，他是过错方。但是明明不是的，明明是......我有些明白他的意思，如果要对外公布方笙的事情，孩子的事情，那么对于他来说，估计面子里子都要丢光了。

男人宁可承认是自己出轨离婚，也不会去承认是妻子出轨导致的离婚。

这完全就是脸面的问题。

前前后后想想，好像真的是我在无理取闹了。

我低声跟他道歉，“对不起，是我误会了你。”

陆暻年长臂一伸将我抱紧，他的脑袋就埋在我的胸口处，声音闷闷的说：“顾夏，对自己自信一点好吗？你不知道你对我多重要。”

我一时心中酸涩难当，他说这话的语气真的是无助极了。

设身处地的站在他的角度想想，他其实是真的艰难。方笙是他从小的发小，跟他的父母亲关系那样的亲密，并且跟贺莲城这个陆暻年最好的兄弟的关系也是好的出奇。

面对这么多人的维护，陆暻年要小心翼翼的背负着这个秘密。

他的离婚，可想而知这些人会反对到什么程度，但是他却不能说，一个字都不能说。

突然就联想到自己身上来，那时候江哲年带着何栀回家来，却要我忍下来。那样隐忍的日子，我过一天都像是经历过千千万万年的折磨，而陆暻年，已经忍了好多年。

是真的心疼死他了。

“好，为了你，我会变的强大起来的。”我保证着。

我的自卑、懦弱，让我习惯了什么事情先往最坏的地方去想，而曾经失败的感情经历又让我产生了很深刻的，对感情不信任的不安全感。

在我跟陆暻年的关系里，诚然他解释的不够，有些事情的做法令我无法理解。但是我自身难道就没有问题吗？不是的，我的问题更多。

我渴望有个名份，因为这是对我的一种保护。我面对一点点不如意就会自哀自怜，会胡思乱想，因为我根本承受不住得到又失去。

我总是怕会失去他，又怕自己根本没有资本得到他，所以我逃避。

其实如果我是自信、潇洒的女性，也许根本不会出现这么多日的纠结痛苦，就当是一场恋爱好了，他来，我欢迎。他走，我依然可以过好我的人生。就算是将来会分手又怎么样呢，能跟陆暻年这样的人，爱一场，我又有什么可抱怨的。

我从来都不相信他会爱上我，就像我时时刻刻都觉得自己一无是处一样。

我小小声的跟他说：“我到底有什么好？让你这样对我。”

他对我也算是纵容到了极点的。我这样使性子闹脾气，一次两次的，他都听之任之，从前还会发发脾气的，现在根本连脾气都不发了。

就这样循循善诱，耐心的解释。

真的觉得好对不起他。

陆暻年转下我的身子，让我坐在他身上，额头抵着我的额说：“我瞧着哪儿都好，再说，这一阵儿，确实让你受了委屈。”

他一说受委屈，我那股子劲完全就消失了，他体谅我，设身处地的为我着想，了解我的心情，我怎么还好意思继续闹呢，所以我低声回他说：“你好好跟我说，我就不委屈了。”

“嗯。前阵子太忙，我父母亲来了，我总不好不管他们跑过来陪你，以后我会注意。”

我看着他温柔小意的样子，真的觉得他怎么就这么好呢，好的让我的心都要化了。

眼神对视三秒以上，就会接吻，这是科学家说的。

我跟陆暻年怎么缠到一起去的，我自己都不知道，他对我的身体了解的很，只是一个吻几个动作就能让我情动。

我扯着他身上的衣服，显得比他还急切。

没办法，这男人曾经给我的经历太美好了，我们已经很久没有过，我当然是有些想的。那种想，很难形容，就是痒痒的，麻麻的，忍不住想要有东西填满的冲动。

他把我抱在怀里，看着我的动作笑，“你不吃饭啦？不饿？”

我哼哼，这种时候了，还吃什么饭啊。再说都要晚上十一点了，吃了饭多容易长胖啊。

他被我的样子逗笑了，“心急的小东西，看来是真想我了。”

我低头就咬他的豆豆，抱怨道：“快点嘛。”

陆暻年哪里受的了我这样的撩拨，于是连挪地方都不曾，就地给了我一回。

事毕，他抱着我回卧室，俯首亲亲我发红的眼眶，说我：“你自己先吵着要的，到最后又是你说自己受不住。到底那句话才是准呢？嗯？”

我身上没力气，双手环住他脖子，不情愿回答他。

原本开始我的急切就够让我难为情的了，虽说这是正常需要？不是我是特殊的。但是呢，他的体力那样好，真的到了最后，我哪里受的住他啊。

抱我回卧室上床，我不想在跟他研究那些限制级的问题，转移话题问他一个我自己其实很关心的问题。

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