“怀孕了？！”班主任嗓门像炸开了一样惊呼了一声，像是巴不得拿着个喇叭套在嘴上。然后好多人都听到了这简短的三个字，随即像是一窝蜂似的围上来，左一句右一句的把我推推搡搡，差点把我给推倒在地上，他们窸窸窣窣的说我不要脸，对啊，一个高中生怀了孕，谁会不骂？尤其是女生，不检点。放荡，诸如此类的帽子压的人无法抬头。

为什么说女生要爱惜自己，因为女生有一层能留下证据的膜，一个孕育生命的子宫，以及无法隐藏的肚子，所以不可躲避的成了众矢之的。而男生拍拍屁股走人，不留痕迹，只要不被发现就还是“三好学生”。

熟悉的羞辱再度回来了，我感觉自己被压的喘不过来气，却不是他们小声的羞辱，讥讽的眼神，而是我一时间无法接受这个事实。

我……怀孕了？！

当那三个字钻进耳朵的那一刻，我只觉得一阵地转天旋，天昏地暗，那种在无法承担的年纪。忽然有了一个小生命在你身体里长大的感觉，太恐怖了！谁都无法体会到年少无知的我在那一刻有多么的恐慌！

要是落落还在我的身边，我或许还不会那么害怕，但是现在，我无父无母。孤儿一个，我要怎么承担起这份后果？如果它长大了怎么办，如果它要从肚子里生出来怎么办，以后呢，它该如何长大。我又该如何养它，每想到一种可能，我就感觉到背上又压了一座大山。

想当初，我妈也是以这种方式怀上了我，在世俗的眼光下，不得不含恨嫁给了我爸，然后出逃，为了报复这个社会的贞操观的压迫，宁愿做一个红尘中翻滚的浪女，我突然觉得我妈，真的不容易。

我在众目睽睽之下逃跑，一路跑到了我妈所在的那个小区，但是我不敢跑上去，只好蹲在楼下，背部紧紧的贴着墙壁，就像是靠在了我妈的怀里一般。

我抱着自己的膝盖，痛哭流涕，哭着哭着，忽然理解了我妈当时的处境，她确实应该恨我。因为当初的我就跟现在的这个孩子一样，来的太不是时候。

都怪我大意了，我没有来月经，以为只是自己内分泌失调的缘故，因为我经常这样，来着来着突然断了，又或者两个月来一次，所以我才没有太过的在意，没想到第一次，第一次就怀上了。

我该怎么办，到底该怎么办，我忍不住的抓紧头发心乱如麻。

我靠着墙，痴痴呆呆的看着灰蒙蒙天空，眼泪顺着脸颊滑下来，挂在下巴上，然后再颤抖的滴落，那一刻，我想的不是落落，也不是沈煜，而是霍启盛。

或许不是我在想他。而是我肚子里的那一脉血，在想他。

如果他知道了会怎样，会不屑一顾，还是嘲讽我连还孩子的爸爸都找不到是谁，胡乱的安在他的头上想让他做冤大头。我想到那样的画面心脏像扎进无数的针管。真的好疼。

我发现自己变的脆弱又敏感，一路以来蓄积的勇气，在得知自己怀孕了的瞬间，变的荡然无存。天色渐渐的暗沉了下来，我哭干了眼泪，摸了摸自己的小腹，不该在的东西还在，该面对的事还是要去面对。

可当我抬起头的那一瞬间，竟然看到了米雪姐，她的脸上身上，依然带着成片的伤，如果不是她穿戴的妖娆好看，我差点以为她去做了人肉沙包。

我嘴巴微张，一声米雪姐卡在喉咙里半天都叫不出口，因为我还不知道该如何面对她。米雪姐看到了我，却也只是匆匆的扫了一眼，脚步微微顿了一下，然后和我擦肩而过。那是怎样的陌生感我无法形容，那个发誓要把我捧干净的米雪姐从我脑海里一闪而过。

米雪姐大概是生了我的气。又或者对我失望了，因为她冒着风险把照片给了我，而我，却在尤子打完电话之后，始终没有出现。她在被囚禁的时候一定会想着我肯定会去救她的吧？

米雪姐，真的，对不起。

我半掩着面，跑出了小区，我想，我应该很长一段时间不会再来这里了。我连最亲近的米雪姐都无法再亲近，那么再来到这里，又有什么意义。

我回到了出租屋，一个人躺在床上，整个人懒懒的不想动弹。出租屋里没有wiFi，手机只能使用移动2g网络，蓝色的进度条总是走到最关键的地方给你弹出一个出错了的界面，我连一个怀孕了怎么办都没办法搜索出来。

到最后只好心烦意乱的关掉手机，看着那张我和霍启盛的照片而发呆，我以为我们之间的联系在这张照片发生的那天就截止了，没想到走着走着，竟然走到了今天这一步。

如果那晚在雨里，我没有对他说出我跟日本人做都不会跟他做的那句话，他会不会就不像这样在一怒之下要了我，留下些他存在过的痕迹后，又一走了之？

我认了，因为我伤了他，因为我的职业，所以我认了。如果不是他那天的突然出现，估计我现在已经变成了一个让久千代失去兴趣的玩具，结局与现在，并没有什么不同。我这样的人又有什么资格在这自艾自怜，又有什么资格去找谁负责。

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