我也忘记多少次在清晨醒来，身边空荡荡的。

原来被孤独一点一点侵蚀是这种感觉。

二月一号。

已经连续很多天没见到他了。

今天和年小三一块去那个女人的家找他，我没有勇气进去质问，这段感情已经变的摇摇欲坠，随时会毁灭。

我不想离开他，我很爱很爱他，想和他共度余生，一辈子都在一起。

其实我已经知道，季温柔怀孕了。

我知道他此刻的难处，其实我也怀孕了，我不敢告诉他，怕他难做，更害怕他会舍弃我。

呵呵。

果然啊，爱上一个人，会让自己变的卑微，卑微到尘土里。

他让我等，让我理解他，尽管我不能理解，可是我又能有别的选择吗？怪只能怪我太爱了。

二月十号。

他要和我分手了。

这天终于还是来临了，我不知道该怎么做，心很痛很痛，可是我不想在他面前哭，不想让他同情我，可怜我。

这个大房子，见证我和他的甜蜜，也见证过我多少次，在夜深人静的时候，一个人撕心裂肺的哭过。

我安慰自己，至少我怀了他的孩子，我想生下孩子，孩子能证明我和他曾经是有过感情的。

二月二十一号。

从来不知道一颗心可以不分日夜的疼痛，从清晨醒来，疼到深夜睡着，再在半夜中疼醒。

噩梦连连，乱七八糟的梦，每个梦都是关于他。

梦的最后，我被他亲手推进深渊里，摔的粉身碎骨，然后我吓醒了，醒来后，心脏还是那么的疼痛。

什么时候能结束这种痛苦？

时间是最好的良药，可是这个时间也太久了吧。

三月三日。

他不相信我，他笃定我给他下药，我根本不知道发生什么事。

季温柔在他面前陷害冤枉我，他都看不出来，他不相信我，他只相信季温柔。

他看我的眼神好冰冷陌生，我一次次的哀求他再相信我一次，可是他不肯，他还是跟那个女人走了。

又哭了好久好久。

这几天，被痛苦折磨的想要轻生，可每次都有一个念头，不想和他分手，或许我和他还有一线希望。

总有一天，他会看清季温柔的真面目。

年小三说我生病了，我得了抑郁症，要带我去医院治疗。

我不认为我有病，我是太爱他了。

三月四日。

我承受不住了，想要轻生，年小三赶来，她说我爸妈那么爱我，我不能轻生。

是啊，爸妈是那么疼爱我，尽管家境贫穷，可他们是那么的爱我，呵护着我，我怎么能那么不孝呢？

我没有跳下去。

但是我还是很痛苦，我已经分不清白天黑夜了，整个脑海里，只有他不相信我。

心好痛好痛，连续痛了快一个月了吧，这种痛就像凌迟一样，不让我彻底死，反反复复，分分秒秒都在折磨着我。

三月六日。

我不想日日夜夜的关在房间里，我想着出去走走，也许能治愈受伤的心。

相信看看外面的世界，我会好起来。

到时候，以全新的自我出现在最好的姐妹面前，她一定比谁都高兴吧。

三月九日。

我还是很痛苦，开心不起来。

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