天空湛蓝而深幽，眼眶里打转着一种名为悲伤的东西，回旋，往复，起跳，沉下来，无踪影。

试着理了理思绪，阿涴依旧像是麻木地说：“妈，我不想出来住。住校挺好的。大三也会继续住在寝室，你就……一个人住吧！”

“我一个人住……反正妈也在G城，你在寝室也是要交钱，不如一起和妈住在外面，这样既节省开支，妈也能照顾你，两样都顾着了，你怎么不想和妈住……

还是说，你觉得看到你妈不顺眼，自己一个人住才是安心？在学校食堂吃饭，也许还没有妈做的好吃呢！”她在那头继续说道。

阿涴靠在墙上，看着窗外的风景，烈日炎炎，万物生长，她却丝毫没有兴趣，好像这些都是乱糟糟的，平凡的，没有吸引力那样普通。

明着看风景，实则，是在整理心情。

与其说是风景影响你的心情，倒不如说是你的情绪左右了风景的好看与否。

眼下天昏地暗，朦胧失色。

顿了半晌她才道：“什么都不是。我就是想住在寝室。我不想搞什么特殊。

住在外面过这里来还得坐公交，我不想挤公交。万一堵车这些，让我迟到怎么办？

你总是觉得我做什么都是看你不顺眼，有什么意思呢？我只是习惯了一个人的生活。

从初中到现在，几乎都是我一个人度过的，你们的存在，你们的胡闹，你们的吵架打架也好，都和我没有太大关系。

我知道自己很混账，但是没办法，生来就是这副性子。也许他说得不错，我的确是个狼心狗肺的东西。

要真是他还继续养着我，或是为我做什么，我都不会放在心上的。他现在抽身离开，是最好的方式。其实你也不必忍到今天。

如果不是你们那样吵架，打架，我也不会像现在这样麻木坦然，说不定，还能上前拉一拉。

只是看多了，烦了，厌倦了这种生活。

我和你住在一起，不住在一起都一样。反正我现在就想住在寝室，多的话再说，只会让人更伤心。

所以呢，你也知道我的脾气，我决定了，就再无改变的余地，十头牛都拉不回来。

我也不想来你那儿看看了，作业多，课多，还有这两天状态不太好，可能经不起路上的折腾。

你自己照顾自己吧，不用为我的什么心情操心。当然，除了钱。嗯，就这样！”

明明不想说这种话，嘴上还是控制不住地把它们放出来。

她讨厌这样的自己，却又不知道要怎么办。或许有一刻她在愧疚在自责，但是都被现实打败了。

就好像，她是她所有消极情绪的突破口，一旦有委屈，她就会发泄在她身上。

又或者是肆无忌惮，觉得不管她如何做，她都不会离开她，不会放弃她。

“你……小涴，你怎么变成这个样子？妈好像都不太了解你了。小时候，你很听话的。

怎么上了初中后，性格就成了这副样子。你说这些话，让我……你也要学别人，这样折磨我？

你是妈唯一的念想，也是妈唯一的依靠，你怎么就可以变成这个样子？这不是妈妈从小养到大的女儿啊！”

阿涴听到那头哭得很是伤心。

眼泪夺眶而出，她捏了捏手掌，语气还是很冷漠地说：“是不是，你自己知道。

不要在那里哭哭嚷嚷的，丢人。人要有点骨气，就算我这样说你，你也不应该哭。

算了，你也不要难过，习惯我这样就好。我早就是这个讨人厌的模样了。

以后听多了，见多了，你就不稀奇了。不说了，我还有事，先挂了！”

不等她再说话，她就掐断了电话。

抹了抹泪水，装作一切都没有发生的样子，站了一会儿后，她才回了寝室。

年轻的时候，总会觉得自己是世界上最委屈最难过的人。

面对所有的压力，不安和无能为力，你情愿将那些最负面的情绪强加给自己最亲近的人，也要假装若无其事地面对外人。

这其实是一种懦弱。

我们最该珍视的人，到底，还是那些在我们生活中必不可少而又真心爱我们的人。

因为我们不知道，离别的痛苦什么时候会来临。

不要等到穷途末路，无力回天时，才去珍惜身边人。

＊＊

很惊心动魄的大事，往往都是发生在最寻常的时候。

阿涴接受的第三个惊天动地的消息，便是外公去世。

她躺在床上正抄着作业，听着音乐，便看到了表哥打来的电话。

接通后，他道：“小涴，这两天课多不？学习还行吧？”

她点了点头，想起他看不见，就徐徐说：“还行吧！你……打电话找我有什么事吗？还是闲聊？”

他那头静了许久，才继续道：“外公去世了，你知道不？就是昨天晚上。你妈那儿，已经知道了消息。舅舅他们正赶回家里去。你……你要回来看看外公吗？”

空气静止，环境波涛汹涌，她愣神。

现在这个关键时期，妈刚跟继父离婚，他现在可能知晓了，法院那边可能通知他了。

她现在也不知道他是否得知了外公去世的消息，脑中全然陷入了迷茫。

按照他以前的作风，这边出事，他肯定料想舅舅一定回了家。

农村讽刺的思想，他以为稳住了外公唯一的儿子，就增加了控制于嫃的筹码，所以一直洋洋得意。

可是这次就算拖出舅舅来威胁于嫃，还是没能将她留住。

他是不是会去外婆家？

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