我此生第一次爱一个人，就受到了对方无止的伤害。那时我曾想过，我的一生不该如此浅薄，不该如此波折。

我把生活想象得太美好。我以为没能拥有一个完整的家庭，没能长有一副倾城的容貌，没能走近人群已是对我最大的惩罚。谁知道，这一切都没有那么简单。

孩童哭啼，呱呱落地，我成为了这世间闲云野鹤的一人。从我出生那一刻起，命运决定，我此生绝对不会太顺畅。

直到遇到俞远，我方才觉得原来人生竟如此美妙。他对我说过很多的话，诸如让我怎样面对生活的苦难一类的。

我的确是信了他。

初识这人，还在是少女心事泛滥，情窦初开之时。

其实倾情一事从他开始关心我那一刻就注定。

因为缺爱的孩子，很容易在别人身上找取温暖，只是一丝，那也会被放大千千万万倍。以至于后来，我怎么也放弃不了他。

同他吵架那时，我曾幻想，我们的关系是不是没有想象中的那般糟糕。

看过的小说不多，我偏生就找到了那么几篇对得上的。我以为，我们会像里面所说的那样，转危为安，一切又回到最初完美的模样。

可我期盼了无数个日日夜夜的场景，却只在多少午夜梦回间辗转几回。

尽管我们确实因为当初的吵闹和好过很多次，而每次都是他主动，我也不会计较别的，便这样恢复如初。

然而，当时光的齿轮再次从我们的身上碾压的时候，我发现，那所有的一切都是我一厢情愿。

彻底的决裂总在毫无预兆的回合中到来。

我幻想着，那不过是普普通通的一次诀别。直到我们望见彼此，绕道而走，无话可说，甚至是含着恨意和不满折磨对方开始，如烟过往注定是烟消云散。

我的青春里，我从没有对什么事上过心，就是只有这么一个人在我心间活了好久好久。

我曾经不后悔地想过，就算让我付出生命，换得此生不离，我也心甘情愿，绝无二话可说。

可是，他后来种种的逼迫和不屑，却让我从此踏入与世界背离的道路。

我总在想，是不是这世上所有的男人都如他那般，果决，不留情面，好面子，不懂得人心善良的珍贵，也是以貌取人的人？

我思考了很久，又不断推翻自己的想法。我内心的笃定，从来都认为，他不是我想的那样。

我爱的那个人，他太好了，太完美了。

他聪明智慧，帅气迷人，体贴温柔，有着堪比世间最佳标配男主的容貌和修养，令我倾心动容不可自拔深陷其中，难以忘怀。

可是，我不是他的公主。

他有着许多的公主，却从来都不是我。

在思念他的那十多年里，我挣扎过，痛苦过，甚至是想要放弃过。然我内心对他的欢喜一次次让我缴械投降。

忘记他，我做不到。

不想他，我做不到。

让我不喜欢他，我做不到。

凡是有关他的所有事情，我都做不到。他就是一个魔咒，一下子入我心头，成为了瘾。

我从前也在想，爱一个人到底会得到什么样的回报。

是一厢情愿熬到头，还是等来白发苍苍共白首。

是他告诉我，这种一厢情愿的等待的确是我一人的痴人说梦。

时光荏苒，岁月如梭，过去这么多年，当我回头再去看的时候，我忽然发现，我并没有我想象中的那么爱他。

也或者，是爱到极处伤到极处心死绝情了吧！

如果不是，那我后来为何又独独让阿深住入了心房？

认识阿深，是我人生中最美好的意外，我从前不敢想，我会在有一天，被一个人那样的喜欢，那样的宠爱，把对方当做自己的信仰活下去。

他总是会送给我很多惊喜。

平生所见，他是我见过最让我心花怒放想要共白首的人。

我真心诚意地期盼过，他要得到世上最好的女孩子的爱。

我曾在心头暗暗发誓，我要让他快乐无忧地生活下去，我不舍得他哭，他受苦。

在遇上他之后，我突然萌生了一种想法——想要宠着一个人。

当做孩子似的宠的。

不论风花雪月，不说得失过错，不谈前途长久，就想要宠着一个人。

是的，我的心为他而跳动着。

什么是喜欢呢？

从前是情窦初开，少女欢喜，现在是大人了，喜欢就是想要守着一个人。

也许可以没有砰砰的心动，可真正地上了心头就是要度过一辈子的。

我如是这么想。

我们之间幸福的事情还有很多很多，多到我怎么也数不清。

我后来曾想过，为什么我没有早点发现，其实，从他把我从L镇救回来的时候，我就在心底把那人当做了过往，一直只想陪着他，想要让他幸福，怕他受伤。

这是种什么样的感觉呢？

很奇妙。

我怕他因为我不开心，我怕他不喜欢这世界，我怕他会喜欢上别人……

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