高考过去，度过浑浑噩噩的三月之期，就迎来了人们梦寐以求的大学生活。

刚进入大学，一切都是陌生和冰冷的。

再加上本人性格有些恶劣善变独特不合群，难免，虽然与新室友相处得不是特别糟糕，但也不是熟悉亲厚。

到如今问来，她们也会说当初的我看起来的确有那么些孤僻难处。

那是大一的一个周二，学期已经结束。

可学校搞了一个小学期，课虽是太少，却也不得不留下去上课。寝室的三人都不知什么缘由出去了，剩下我一个人。

有的女生非常悲催，恰恰，我是属于女生中比较悲催的那一类——有痛经。

痛经之痛，犹如全身烤制割裂，生不如死。一梦光明，一脚踏入地狱。

每一个月的那几天，都仿佛有种回炉重造的重生感。每次过了第一天，都会好上太多。

那日，刚好遇上第一天。中午时候便觉得不太对劲，果真，到了三点多之时，剧痛袭来，浑身颤抖麻木痉挛，使不上劲。

发软的同时，腹部痛得极是厉害，几乎是要了人命。

我自小就不是怕痛的那类人。不管从高台上摔下来，或是从山坡上滚下摔得背部满是伤痕种种，我都不会掉一滴眼泪。

只是，但凡遇上这，也是无可奈何。全身冒汗的同时，我也不争气地痛得掉了眼泪。

预感到不能去上七八节课的我，摸索着手机，耗着全身的气力给南宫瓘拨了个电话。

那边接通后，我皱着整张脸直接说，“你下午七八节有课吗？”

她一听我声音，便问，“没有啊。你声音咋了？”

我直接丢过去两句，“特殊时期。”那头传来她关切的话语，“喝了红糖水了吗？”

我无力地答了，“没有，在床上。我七八节有课，能帮我去代一下不？”

她毫不犹豫地答，“好啊！把教室发来。要不我过来为你服务服务？”

她与我住的不是一栋楼，往来需要半个小时左右。

我轻轻抚了抚小腹，又是一阵撕裂的疼痛袭来。

抿了抿这几分钟刚刚干涸起皮的嘴唇，我小声无力地回，“别来了，我马上下去弄。记得上课。不说了，我痛，挂了！”

身上一阵阵痛意接憧而至，我已经没了力气再拿稳手机。

她道，“好，一定去上。要记得赶紧上来喝点热水，再在床上好好躺着休息一下。

实在很痛，便叫我，我有止痛的药，马上送下来给你。”

我“嗯”了声，挂断电话。

给她发了教室信息，我便彻底失去精力。冷汗从我脸上，鼻间漫过，全身疼出的汗意让我十分不舒服。

我当时在想，下一辈子，当一个男人就好了。痛经的痛这点以让人生不如死，而生孩子，那痛却是更让人难以接受。

如此痛苦，女人要生生承受。

再长远地想，为男人生孩子，最后，他们还是要出轨，他们还是三心二意。

我便觉得，何必呢？女人也可以选择不要去承那种痛苦。

一个人过一生。

况且，男人并不会感受到女人为了爱情的结晶，是要付出多大的疼痛。更甚，有的男人还会家暴为自己生儿育女的妻子，不乏还有抛弃。

这诸多的努力，他们都看不到。

这些阴暗消极的想法，或许便是生在那样家庭环境里带出的恐惧使然。

也或者，也有很多人有此思想。社会在进步，人的思想，也该是进步朝前的，本没有争论。

痛的感觉随着天马行空，被开门声打断。

我微微睁开眼，又闭上，默默整理着心绪。多年来的经验告诉我，不能太将情绪外露。

痛苦只能由自己忍受，而不能分享。

门开了，一阵脚步声响起，我听到，她走向了我对床。

对面的女生是个北方妹子。

寝室四人，独独她是个外省学生，我想，来这么远的地方，她或许也是孤独的。

她是一个一米五左右的微胖女生，性格文静，长得十分白净，像会发光似的。

脸也是胖墩墩的，很是可爱。她拉小提琴拉得很棒，弹吉他也是自学成才，其他乐器也是稍有涉猎，算得上是有些音乐天赋的人了。

可我平时与她相处得不是特别亲热。准确来说，我与百分之九十九的人都这样。

我与她，只是偶尔问问闲话，甚至连闲话都很少说的那种，一般都是各做各的事。

我没能见到她的表情，隔着不透明的帘幕，怎么能看到另一个的模样呢？

我躺在床上经历生死磨难，满头大汗，也没有心情起身去倒一点热水喝了。

或者是说，已经没有那个能力了。我默默躺着，也不说话，无声流泪。

过了几分钟后，我突然听到她说，“檀涴，七八节有课，你醒了吗？”

按照常日作风，我也是在床上躺着的。只是4点半开始上课，如今说来也不早了。

许是怕我一个人睡过头。

我抹了抹眼角泪水，沙哑着声音答，“醒了！”

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