人生就是一列开往坟墓的列车。

路途上会有很多站，

很难有人可以自始至终陪着你走完。

当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激，

然后挥手道别。

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195-01：

刚才的一个多小时，仿佛长达一个世纪，时间久到让我觉得自己永远都等不到光明。我不愿意相信死神就在妈妈的身边徘徊着，随时等待着剥夺她的命，可是她消瘦的身影和憔悴的面容让我心痛到意识清醒。

她云淡风轻地对我说着：她被癌症折磨得整宿整宿无法安睡；吃不下特别油腻和坚硬的食物，只能尽可能地吃流质的东西；她不愿意接受化疗来延长自己的生命，她选择了在这个她和老爸一手撑起来的家里度过最后的时光。

我能够切身感受到，妈妈已经坦然接受了这不公的命运，她已经做好了随时离开我们的准备。

可是，我还没有准备好。我不懂，怎么去面对失去她这件事。

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195-02：

客厅里，文成杰和爸爸正在轻声细语地说着什么。见到我走进来，文成杰停了下来，看着我问道：“妈睡了？”

我点了点头，眼睛低了下来。我竟然发现，此时此刻的自己没有勇气去直视文成杰，也没有勇气去面对爸爸。

“丫头，过来坐着休息会儿。”爸爸拍了拍他身边的空位置，我僵硬地走过去坐了下来，他搂着我，温柔地问道：“累坏了吧？”

我垂着头抽泣着。

“傻丫头，哭什么？没什么好哭的。”爸爸轻轻地替我拭去脸庞的泪滴，“人这一辈子啊，没有谁可以一直陪着你，除了你自己。你要学会接受有些人突然闯进你的生命里，也要学会去勇敢地面对有些人的离开。”

“我不要妈妈离开我们。”我咬着牙，一字一句地说出口。

爸爸把我的头轻轻地靠在他的肩膀上：“我也不希望她离开。妈妈陪了你和小杰二十多年，我却在四十多年前就已经习惯了在她身边啊。”

“我们不能再劝劝妈妈去医院接受治疗嘛？”

“医生说，妈妈的情况已经是晚期了，癌细胞扩散了。而且化疗太痛苦了，她那么怕疼的一个人，我知道她肯定受不了，我也不想看着她那么痛苦。最重要的是，这是妈妈自己的选择，我们应该尊重她。如果真的爱她，就在她生命的最后这段时光里好好陪她走完吧。”爸爸拍了拍我的肩膀，“汤熬得差不多了，我去厨房关个火。你累了的话就去午睡吧孩子。”

爸爸走后，我的肩膀上还残留着他手掌的温度。我僵硬地坐在原处，努力地想让自己平复好心情，去接受这一切。

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195-03：

“茜茜，我知道这件事情你一时间没办法接受，但是……”文成杰轻轻地叹了口气，声音很小，却重重地压在了我的心头。

“为什么不早点儿告诉我？”我低头质问着，努力地控制着自己不去抽泣，却无能无力，“因为我什么忙都帮不上，对嘛？”

“你现在的任务是学习。妈妈怕你担心她。”

“你们所有人都瞒着我。”我心里慢慢生出了怨恨的花朵，就像食人花一样吞没了我的理智，“我是你妹妹。我也姓文，楼上那个躺着的人是我妈。如果不是因为刚好这次是国庆假期，你们打算什么时候才肯告诉我？等妈妈不在了吗？”

“文茜，她也是我妈。”文成杰的话如同尖锐的利器一般刺中了我的心脏。

我没有任何资格怪文成杰，更没有任何资格怪爸爸。最可恶的那个人其实是我。两个月前的我，一直都在家里，可是我居然一点都没有察觉到妈妈的异常；在回校的一个多月里，我打电话回家的次数比工作繁忙的文成杰还少，文成杰很快就能察觉到家里的异样，而我却一直浑然不知；文成杰能够在第一时间回到他们身边，可是我什么都做不了。

“对不起。”

“傻瓜，我们是一家人，说什么对不起。”文成杰起身走了过来，坐在刚才爸爸的那个位置上，单手搂着我：“爸妈之所以不告诉你，只是因为爱你，不想让你担心，不是因为你什么忙都帮不上。你已经做很多了，这几年我一直忙事业，很少回桐市，都是你在陪伴着他们啊。”

我掩面哭泣着，却不得不努力克制着哭声。我知道，自己做得不够，远远不够。

“我真该死。今年居然忘记了妈妈的生日。”

文成杰紧紧地抱着我，什么话都没说。

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195-04：（忆）

回学校后的第二个星期一，刚好是爸爸的生日。那天下完课，我就开心地打了一个电话给爸爸。

“老文，生日快乐！爱你哦。”我对着电话另一头的老爸撒着娇。

老文同志肯定对着电话笑得满脸皱纹，“谢谢宝贝。”

“今天有没有吃长寿面？晚上是不是要跟你媳妇儿出去约会呀？”

电话的另一头，老文同志温柔地回答我：“有，和妈妈一起吃了长寿面。”

从文成杰去厦门读书以后，他们夫妻俩就有一个习惯，每次和我们两个人打电话的时候，一定会开免提。所以，每次都是和爸爸讲着电话，妈妈的声音突然传了过来；要不就是和妈妈聊着天，爸爸突然在旁边小声地嘀咕着什么。

“茜茜，你这个没良心的小丫头，你都忘了妈妈的生日了。”妈妈突然对着电话跟我说道。我这才想起，他们两个人的生日就差那么三天。上个星期五，是妈妈的生日。“你这么偏心，妈妈吃醋了。”

我听得出，妈妈的话里满满都是对我的撒娇，她并不是真的生气了，她只是在和我开玩笑。可是现在回想起来，我才意识到，当时的自己是多么的后知后觉，竟然听不出来藏在妈妈话语里的那些再明显不过的失落。

我忘了当时的自己是多么自私地为自己找理由开脱的，是多么心安理得地回答妈妈的了。我只记得，那个时候的妈妈身体情况还没有糟糕到现在这种地步。

我一直都以为，来日方长。

可是，现在的我害怕了。

我害怕因为我的粗心大意，让自己错过了她在这个世界上的最后一个生日。

我害怕我这辈子再也没有机会陪她过生日，亲口对她说一句：“生日快乐。”

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