进病房，我第一眼看到的不是爸爸，而是病床周围的几个爸爸要好的同事。

然后，我看到了爸爸。但是，我又不想相信那是爸爸。

或者说，我第一眼根本就没有看出床上的人是爸爸。

那是一个大半身都裹着纱布和白色绷带的人，半个后脑都被纱布缠绕着，隐约还能看到一点暗红色带点褐色的血迹。“那个人”的右腿上、腰部还有两只手臂，都紧紧地缠着绷带。

但是我终究还是认出了他，他是我的爸爸，尽管他已经是面目全非。

那一刻，我当场就流出了眼泪。

“爸爸！”我没有扑上前。而是一步一步地走到他的床边，爸爸侧着脑袋昏睡着，身上插了很多的管子，点滴药水不断地通过管子流进爸爸的体内。

爸爸似乎睡了，没有听见我的叫喊。

想到昨天还是意气风发，盛气凌人的爸爸，此刻却变得这样面目全非，泪水再也克制不住，自己流了出来。

我就站在爸爸的床头，就这样默默地看着他。

“昨天晚上我知道事情的时候，你爸爸已经做了手术……”不知道什么时候，小芳阿姨已经走到了我的身后，她拍着我的肩膀，用很轻很轻的声音说着。“医生说，你爸爸酒喝得很醉，那种状况下，想不出车祸，几乎是不可能的……”

小芳阿姨低低地说着我根本不明白的话语。

我就站在那里，看着裹着绷带和纱布的爸爸，脑海里一片空白，再也不能动弹。

为什么……会变成这样……

为什么……

一切，都是我的错。

“爸爸！”

“爸爸……！”

“爸爸……”

我一遍又一遍地叫着爸爸，傻傻地站在那里，更像是自言自语。身边的亲戚走过来劝我，但是我却感觉到整个人都像是在云里雾里，喉咙里有想呕吐的感觉，头也很晕。

我真的快崩溃了。

我就这样呆呆地坐在爸爸的床边，默默地看着他，看着他的每一个呼吸，看着他胸膛的一点点起伏，心里祈祷着，以这辈子从未有过的强烈念头祈祷着。

爸爸，请你无论如何都要醒来。

求求你。

不会有事的。真的不会有事的。

以后，我一定会听你的话，努力学习，读好大学，然后我还要去考研，考博士，将来还要找到一份最好的工作，就像你这么多年来期盼的那样，做出一份事业来。

一定，一定。

只要你能平安无事。

那一刻，我真的好懊悔。如果昨天我能多忍一会儿，心平气和地和爸爸说，求他饶恕，等他气消，和她好好商量对策，或许一切都不会这样。

事情不会走到这一步。

坐在爸爸的床头，我一直盯着爸爸那憔悴而痛苦的脸，脑海里无法阻止地回忆着小时候我和爸爸的点点滴滴。

爸妈离婚之前的记忆我真的不多，但是在我仅有的记忆里，爸爸对我来说，却是最最重要，无可替代的存在。

小时候，每次爸爸出差，都会带一些玩具和烧烤回来，逗我开心。

小学开家长会的时候，有时候同学和老师告我的状，说我的不是，爸爸也会打我，骂我。但是那之后不久，只要我反省了，发誓悔改了，他也会对我微笑，然后带我上街买玩具，买衣服，买漫画，让我重新欢笑。

还有一次我在学校里和同学打架了，抓破了那个同学的脸，回家后爸爸狠狠教训了我一顿，把我关在厕所里。那时候我真的以为爸爸再也不会原谅我了。但是几天后，爸爸还是原谅了我，还亲手给我买了，鸡，做鸡汤给我喝。

那时候我真的感觉到自己受到再痛再苦的大骂都是值得的。

因为有爸爸做的鸡汤喝。

还记得有一天，天下着暴雨，我在学校没有伞，打的的人又多，等在校门口，本以为回不来家了，但是却看到爸爸的车停在门口，透过车窗，我看到爸爸远远地笑着朝我挥手。

那时候，天是阴雨黑暗的，我的心，却是朗朗晴空。

更有一次，我吃坏了肚子，一直腹泻，那时爸爸知道后大老远回来带着我去医院打点滴，我躺在床上，不肯吃平常的饭菜，他又给我跑去买肯德基。我又说我要看漫画，爸爸又给我去买漫画。

那天我提出了很多的要求，连我自己都觉得过分，但是爸爸都帮我一一做到了。

也许爸爸也是知道的吧，他很少回家，所以让我撒一次娇，也不容易。

因此他才会尽量满足娇蛮的我。

那时候，我真的觉得自己有这样的爸爸真的好幸福。

那时候，我觉得自己是世界上最幸福的小孩。

十多年来，因为爸爸对我的好，我真的很少想起妈妈。

或许，我真的有时候早已忘记了妈妈。

认为从出生开始，这个世界上就只有我和爸爸两个人。

我和爸爸两人相依为命。

两个人在一起，就是整个世界。

我也知道，我对爸爸来说是最重要的，所以他才会期望我将来能做出一番事业，干出一番成就。

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